Só eu vejo o sentimento que sufoca meu coração, entristece minha alma e perturba minha mente.
Por dentro eu grito e choro como uma criança sendo torturada, mas por fora sou uma simples pessoa tentando disfarçar a realidade que vivo. Disfarço tão bem que poucos percebem.
Mais uma vez pensamentos tristes assombram meu ser. Há horas que dá vontade de desistir, deixar tudo pra trás e começar de novo, mas como começar de novo com um passado tão grande?
Há momentos em que os sonhos parecem ficar cada vez mais distantes ao invés de aproximar.
Daí me pergunto "Foi algo que eu fiz de errado?"; "Foi algo que eu deixei de fazer?";
A todo momento faço algo de errado, mesmo que inconsciente.
Uma vez ouvi em um filme que “o que você faz é o que o caracteriza como pessoa”. Mas e daí? Como classificar atos que se tornaram tão comuns em meio à sociedade? Certo seria algo que todos fazem ou seria fazer o que cada um ache que é certo (com seus próprios princípios)?
Quem será que pode responder a questões como estas? Qual seria o meu papel? Será que, céus, tenho um papel a fazer? Alguém sabe responder??
O silêncio da noite é meu refugio, sou uma criança perdida e triste. Já não sinto mais nada, somente medo. Mas medo do que??? Medo de mim mesmo??? Será medo de tentar ser o que na realidade abomino??
Não sei, hoje não procuro mais a felicidade, e sim a paz. Acho que isso vai me consolar, saber que não sou feliz, mas saber que tenho paz em minha vida. Paz e felicidade seriam bom juntas, mas me contento.
Como eu queria (nossa como queria) falar o que eu acho, mostrar o que eu quero, viver o que eu sonho... mas algumas coisas me confortam.
O primeiro passo foi dado, resta seguir andando, começar de novo, antes que eu mergulhe novamente em minhas próprias tentações , em meu próprio vicio.
Às vezes acho que sonho demais, acho que estou no caminho errado, porque acredito que meus sonhos são mais que sonhos, enquanto vivo em um profundo pesadelo.
Eu quero esquecer algumas coisa, mas como esquecer o que mais amo? Eu poderia simplesmente parar de amar, mas como? Pra isso eu teria que parar de respirar.
Hoje minha vida está um pouco sem brilho. Hoje sou o próprio retrato dela. Hoje vivo das lembranças de alguns momentos. Momentos bons, momentos inesquecíveis, momentos únicos, mas que são e somente serão momentos.
Estou em meu quarto, como sempre. Escrevendo, lendo, ouvindo e tocando a minha música.
Vivo nesse mundo onde somente eu existo, onde ninguém contempla das minhas dores, dos meus insignificantes momentos de dor, do meu desespero, da minha angústia.... e essa é a palavra certa: angústia. Acho q eu sou um bebê errático mesmo, não consigo dominar um simples sentimento.
Minha vontade é de pegar a estrada, uma bem silenciosa e caminhar sem parar, esperando a fome profundamente dentro de minha alma, que cresce mais forte, porque sei que sempre serei o mesmo ontem, hoje e amanhã. Minhas palavras e meus escritos já não fazem mais sentido. Não existo para mais ninguém, nem mesmo para mim.
Tenho a sensação de que mais dia, menos dia, irei enlouquecer. Não consigo escutar meu coração, e quando o escuto, não consigo entender o que ele diz. Às vezes penso que amo, outras vezes me encontro num vazio, num abismo. Ora estou feliz por ter alguém ao meu lado, já outrora me pego pensando se realmente mereço. Fico divagando e fazendo a mim mesmo muitas perguntas... Eu tenho muitas perguntas e pouquíssimas respostas. Estou mais uma vez ambíguo, confuso e assustado com esse turbilhão de dúvidas seguidas de sentimentos.
Sinto-me querendo voar, mas constato que não possuo asas. Já não sei como amar, não sei se realmente sei o que é amor ou o que é amar. E quanto mais eu busco me entender, mais perdido em mim mesmo eu fico. Tenho medo, estou preso com meu coração numa corda bamba. Sempre restam palavras que não foram ditas, e isso é o que dói mais, as palavras não ditas. As palavras que eu nunca vou ouvir, planos e sonhos que nunca vou saber... Estou tão fora de mim que essas palavras aqui escritas não fazem sentido e não têm lógica... Não sei se falo ou calo, se isso é o início ou o fim.
"A diferença entre minha alegria e tristeza, é que as alegrias são intensas, enquanto as tristezas são profundas."
O dia virá, eu sei. Em certo momento, um médico determinará que meu cérebro parou de funcionar e que a minha vida parou. Quando isso acontecer, não tente introduzir vida artificial em meu corpo pela utilização de uma máquina.
